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Chanceux comme un quêteux

Vive les sifflets!

Yanick Klimbo Tremblay
22 juillet 2007

Je ne suis pas trop magané avec le décalage horaire de 6 heures. Ce qui est étrange par contre, c’est de me réveiller en pleine nuit et de me dire : « Me semble qu’il n’y a pas de rideaux comme ceux dans ma chambre à Montréal ? Ben non, je suis chez nous, rendors-toi… zzzz »

Je me réveille la nuit et je crois être encore dans ma chambre à Barcelone. Je regarde l’heure, 4h00 du matin mais je crois que c’est 4h00 de l’après-midi. C’est la première fois que le décalage me fesse un peu, lors de mon premier voyage en France, à mon retour, tout était entré dans l’ordre après deux nuits de sommeil intense. J’imagine que je suis maintenant un vieux pet…

Malgré que le voyage m’a coûté un testicule et pauvre moi, je n’en ai plus que deux maintenant, j’ai quand même réussi à me trouver du bacon pour aller faire une razzia CD et DVD cette semaine. J’ai acheté quelques classiques de l’horreur en DVD comme Hellraiser, Day of the Dead et Halloween, question de me mettre dans le  » beat » pour la sortie imminente du prochain film de Rob Zombie.

hall

Le commis du Future Shop m’a raconté l’anecdote suivante : Le masque de Michael Myers, le tueur du film, est en fin de compte un masque représentant nul autre que le Capitaine Kirk joué par l’acteur William Shatner.

mike
kirk

Lors du tournage, un peu pressé par le temps et les délais de production, le responsable aux costumes devait se procurer un masque. Manquant justement de temps, il acheta un masque de Star Trek à la pharmacie du coin.

Les seules modifications sont au niveau des yeux qui ont été agrandis.

Est-ce vrai ? Si vous êtes au courant de cette histoire et pouvez me confirmer la véracité de ce fait divers, répondez à ce blog !

Hier, en allant faire du patin à roues alignées, il m’est arrivé un évènement assez dérangeant, assez déplaisant pour faire péter la coche à n’importe lequel des nombreux saints du paradis ou même, tiens, Gandhi!

J’étais au Parc Maisonneuve qui est situé juste en face de mon appartement. Avec son kilomètre et plus de piste, cet endroit est très achalandé par période de beau temps par les cyclistes, patineurs, pique-niqueurs et autre lanceurs de frisbee et pervers.

Je m’enligne vers la piste, direction gauche. N’ayant pas le IPod sur les oreilles car MC l’a avec elle pour son périple new-yorkais, je me contente de fredonner Times Like These de Foo Fighters. Le temps est doux, chaud. Les enfants courent et la piste n’est pas si achalandée que je le prévoyais.

dave

Dave Grohl chantant Times Like These…

Chemin faisant tout tranquille et hyper relax, juste avant de prendre le genre de côte qui fait freaker les moins habitués, j’entends siffler. Pas un sifflement du genre « beau derrière mademoiselle » mais un sifflement provenant justement d’un sifflet, du genre prof d’éducation physique.

Ca siffle, fort. Très fort même et mes tympans ne trippent pas pantoute. Angle mort, je me retourne. Pas si loin de moi, un cycliste arrive dans le piton. Il siffle encore. Il rentre en tabarnak. Il continue de siffler. Je m’enlève du chemin, de SON chemin plutôt. Il cesse de siffler.

Je suis en crisse.

Demi-tour mon estie, je vais aller te pincer de l’autre bord.

Je n’ai plus Times Like These dans la tête, mon IPod cérébral vient de switcher à Hammer Smashed Face de Cannibal Corpse.

cc

Je retourne sur mes pas, direction inverse. Je vais intercepter ce vulgaire crétin. Je me mets à pinner, ben crinqué.

En dépassant le virage après deux ou trois minutes de patinage de mongol, je le vois au loin. Je me crisse en plein milieu de la piste et je lui cris :

« Aie, arrête-toé. Arrête-toé. Oui, toé »

Il semble m’ignorer. Il est à une centaine de mètres de moi, s’il n’arrête pas il me rentre dedans c’est officiel et je perds quelques dents, mon estime de moi et me brise quelques os.

Il éjecte le sifflet de sa gueule.

« Ôte-toi, ôte-toi ! » lance-t-il.

« Arrête, arrête estie ! » lui dis-je.

Il arrête, en furie.

« C’est quoi ton problème, tu veux te faire tuer ? » dit-il.

« Non, je veux te parler. C’est quoi le rapport de siffler le monde avec ton estie de sifflet ?Crisse, ça pas de sens ! » moi de dire.

Il ne comprend pas le fait que je suis tout à fait en beau fusil après.

« C’est pour avertir les gens justement, pour ne pas créer d’accidents. C’est un geste de prudence »

Il est trop poli, il parle trop bien. J’aurais le goût de lui en varger un dans ses lunettes de frais chier Oakley en forme effilée de soucoupe volante.

Mon cycliste est un pur crinqué du sport. Il est habillé comme s’il faisait le tour de France avec son maillot arborant des logos de compagnies qui ne sont même pas implantées au Canada et son petit short lui moulant la poche.

bike

De ce genre là, ben crinqué!

« Ce n’est pas prudent ce que tu fais, c’est dangereux estie de cave ! » je bave quasiment…

« T’as pas à sacrer après moi. T’es ben le premier à me faire cette remarque ! » me dit-il.

Oh, je suis très pompé. J’agrippe les poignées de son vélo.

« C’est parce que tu vas trop vite et que les gens ne peuvent pas te rattraper que les gens ne se plaignent pas estie de cave ! »

« En tout cas, t’as tout brisé mon cycle d’entrainement et tu es violent dans tes paroles, je devrais prendre ton nom et porter plainte, je pourrais aller en cours avec ça mon jeune ! »

Ah ben tabarnak…

L’engueulade s’est poursuivie pendant quelques secondes. J’ai lâché ses poignées de vélo.

Il m’a jeté un regard, au travers de se lunettes, et a pédalé. Je le regardais et il me regardait.

Un peu plus loin, toujours en me regardant, il a remis son sifflet dans sa bouche…

Certains se croient tout permis… Son entraînement que j’ai dérangé mais lui ne dérange personne… Pur crétin…

Ce qui joue en masse :

ent

Entombed « Serpent Saints »

Oh, un retour très métal pour Entombed, pratiquement à un son de l’époque, Wolverine Blues. C’est un métal très intéressant pour tout amateur du groupe ou de death n’ roll ou Rot N’ Roll… Est-ce une riposte à Nicke Andersson (ancien membre du groupe qui est à la tête du groupe The Hellacopters) et son projet Death Breath ? Même s’il ne reste plus que deux membres de la belle époque, ce disque affirme, haut et fort, que la bête est vivante !
Écoutez attentivement la première chanson « Serpents Saints » qui sonne de manière identique à « Iron Fist » de Motorhead !

5 commentaires
  • Yannick
    22 juillet 2007

    confirmation moi aussi j’ai appris ca pour le masque de Halloween vla une coupe d’année

  • Bisso
    22 juillet 2007

    j’ai déjà entendu cette anecdote aussi…de la bouche de Ricky Pop lui-même…..ça doit être vrai!

  • Kristof G.
    23 juillet 2007

    Effectivement, c’est bel et bien un masque de The Shat. Invraisemblable mais vrai (une chace qu’ils n’ont pas choici celui de Spock!).

  • Serge Laprade
    23 juillet 2007

    Si Ricky Pop l’a dit, c’est vrai! Poppy ne dit que les vraies choses, c’est un Jedi!

  • François Kearney
    26 juillet 2007

    Ricky Pop is my idol. That’s it.

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Chanceux comme un quêteux

Yanick Klimbo Tremblay

Suintage métallique et autres bidules!

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